Анекдоты про наших домашних животных

анекдоты про наших домашних животных

Рассказать анекдот

Идёт мужик по лесу, слышит-кукушка кукует.
- Кукушка скажи сколько мне жить осталось???
- А ты что больной???
- Да нет вроде...
- Ну, тогда поживёшь ещё.

1

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Собрались тараканы на семейный совет. Дед:
- Самый жуткий враг у нас - дихлофос!
Маленький тараканёнок:
- И тапочки!

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
наших Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

Басня с уроком.
В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеб@. Сидит на дереве, хлеб во рту.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.
Мораль сей басни проста:
Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в тряпочку - как бы последний кусок хлеб@ не потерять.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Встречаються 2 соседа:
- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
- А, не переживай, она днем выспалась...

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Рассказал(а): Friday

Новости науки.
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте.
Достаточно просто запустить туда кота. Черного.. ну, или просто любого.

Обьявил Лев в лесу субботник. Все зверушки убирают, только волк под кустом лежит. Лев спрашивает:
- Ты чего здесь лежишь?
- А у меня сегодня с#ксуальный день.
- А это как?
- Е...ал я в рот вас и вашу работу.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.


Закрыть ... [X]

Анекдоты про животных и зверей в лесу, самые смешные и новые - читать Смешные поздравления с днем рождения кому 45

Анекдоты про наших домашних животных Анекдоты про наших домашних животных Анекдоты про наших домашних животных Анекдоты про наших домашних животных Анекдоты про наших домашних животных Анекдоты про наших домашних животных